Esto no se parece a Wisteria Lane ni un poco

Se muda Tita, mi vecina.
Tita estaba casada con Guido. Guido murió en algún momento del año pasado.
Cuando mis viejos compraron mi casa, ellos ya vivían al lado.
Cuando yo nací me regalaron un perfume.
Para mi nunca fueron "Don Vidal" o "Doña Vidal", siempre fueron "Guido" y "Tita".
Tita se muda a una casa frente a la de su hija y su yerno, en Villa Cabrera. Me parece bien. Es como otro paso más que se da en la vida.

No puedo dejar de pensar en la casa de al lado de mi casa.
Quienes vendrán, cuanto durarán, cuantos vendrán, cuantos se irán.

Una vez, en una charla, un periodista dijo, revalorizando su profesión,"Un periodista te puede escribir un ensayo de planificación urbana en base a una baldosa suelta en una vereda."

Y yo quiero escribir algo sobre como es nuestra vida y las de los que nos rodean, en base a que la casa de al lado de la mía está en venta.

Pero hoy no.

Prohibido suicidarse en Domingo I

Últimamente estaba mas conforme con los domingos.

No me resultaban tan depresivos.

Sin caer, necesariamente, en el onanismo, había empezado a disfrutar de mí mismo y de lo que me gustara.

Hoy me está costando un poco más.

Vi "Remeber Me". De un tiempo a esta parte, tiendo a creer que a las películas, si no sabes ni la onda ni el argumento, las tenés que ver. Por más que sean con Jackie Chan o Rowan Atkins.
De haberme guíado por mis preconceptos, no hubiera visto la película con el paliducho de la saga Crepúsculo y la rubia de Lost.

Cuestión que me pareció excelente la movie. Salvó el domingo a la tarde.

Pero bueno, son 2 hs. de un domingo. Me quedaba el resto.

Me pareció lógico ponerme seriamente a escuchar algo de la música que vengo bajando a lo pavote hace un tiempo, con la idea de no quedar rezagado.

Pearl Jam. "Backspacer". En gral. bien. Muchos temas parecidos entre ellos, otros realmente buenos.

Sin embargo, sigue habiendo horas que llenar. La cuenta de G Mail que uso para los newsletters está que revienta. Infonegocios, Adlatinas, Latinspots, Dossiers, etc. Ni media gana. Preocupación. Técnicamente es lo que me gusta y el lugar de donde debería nutrirme para encarar una vida profesional. No hay ganas. Tampoco de seguir ahondando en para que carajo sirven Twitter, Facebook y las redes sociales en si. Montones de PDFs esperando ser leídos.

Leer por leer, sin pensar ni asimilar, es al pedo.

Es más, es contraproducente. La idea de tener que leer todo eso de nuevo y prestando atención me va a hinchar las pelotas.

Mala onda.

Me acuerdo de la sesión en que fui, chocho, a contarle a mi terapeuta que me había reconciliado con los domingos.

Reconozco que el tema de la terapia ayuda. No me arriesgaría a decir que está bueno, pero sirve para conocerte. El asunto es que, cuando te conocés, como cuando a conocés a cualquier persona, corrés el riesgo de caerte gordo.

Sin embargo, los cambios son notables.

Aprendés que, en gran parte, las cosas dependen de vos y no tanto de las circunstancias. Hay mucho de cierto en "Let´s make things happens".

Dejás de culpar a los demás por lo que te pasa o por lo que no te pasa.

Dejás de crear deudas emocionales con los demás.

Dejás ir a los demás. Dejás ir a mucha gente.

Y así te vas haciendo cargo un poco de vos mismo, y te autoresponsabilizás un cacho.

Y eso, al principio, no está tan bueno. Pero no hay mucha diferencia con como estabas antes.

Y lo que si está bueno, es que sabés que depende de vos y que tenés la díficil tarea de aprender a estar bien. Y hay como una idea de probar que es lo que te satisface.

En mi caso, primero tengo que luchar contra la falta de imaginación para saber que es lo que quiero y la falta de compromiso como para ir abrazando mini causas en busca de verdades efímeramente satisfactorias.

La idea también es darte cuenta cuando te copa algo.
Y saber también cuando no te pinta más.

Y en esa estamos....

En fin, domingo intenso.

Conclusiones de Terapia III

Me gusta ser miserable.

En base a una identificación con una escena de HOUSE MD que, básicamente, consistió en que House resigna a una mujer. Wilson le dice:
"No te querés a vos mismo, pero te admirás a vos mismo. Te gusta ser miserable.".

Total que hoy me duele la parte derecha de mi torso. Tengo miedo que sea cáncer de pulmón.
Fumo, así que, si así fuera, no me pondría a gritar " POR QUE A MI???".

Siempre miré de reojo el tema de "Me queda X tiempo de vida. Voy a emplear ese tiempo en hacer todo lo que siempre quise y nunca pude, onda escalar el Everest"
Mi idea es morirme como viví. De alguna forma, "del otro lado" había un Everest a mi disposición, esperando que lo escale. No me iba a ir con ese sentimiento de todo lo que te queda sin hacer.

Lo resolvía onda "En la otra vida voy a poder surfear todo el día, voy a estar en un lugar cerca del mar".

Después se me ocurrió que, capaz, "la otra vida" es igual que ésta. Quien dice que no voy a estar lejos del mar y voy a tener que trabajar como perro y ahorrar todo el año para poder ir una semana a alguna playa y aprender a hacer surf?

Quién nos vende la idea de que está bueno el otro lado?

A dónde vamos a hacer el reclamo si "el otro lado" apesta?

A los 14 o 15 años, tenía una remera. No me acuerdo la marca, pero me re pintaba la leyenda. Rezaba:

CALL ME LATER

0800-GET-LOST