Heaven or Hell

El domingo fui a misa de 7 pm a Los Capuchinos. Quienes conocen esta iglesia saben que tiene 4 filas de asiento: 2 frente al altar, en la nave central,; y una a cada uno de los costados.
Obviamente que los asientos más requeridos en la Iglesia son los de frente al altar. Esos son los que se llenan primero. Parece que la gente cree que mientras más cerca del altar, más cerca de Dios, pero bué.
Los de perfil bajo y los impuntuales (pero no tanto) nos repartimos en las naves laterales.
Los que llegan para el evangelio....... parados viejo, o en las escaleras, con los pulpos pre teens (ubicación poco recomendable).
Cuestión que yo llego temprano.
Me siento en las localidades laterales.
A medida que se acerca la hora se va llenando.
Todos los bancos se van ocupando, yo tranquilo, sentado cerca del borde, pero bien cómodo.
Y larga la misa.
Yo , concentrado, escuchaba al Padre Carmelo que me aconsejaba como ser un buen cristiano.
Entonces, mujer rubia de entre 55 y 65 años, por qué interrumpís con tu ñoñez mi concentración??????????
Los asientos de la iglesia están diseñados para 4 personas (5 si son todos flaquitos). Si te querés sentar, llega a hora!!!!!!!!. En este banco, ya somos 4!!! O que te crees, que los asientos se otorgan por sorteo?.
Yo entiendo que arreglar tu cara de vieja papuda debe llevar su tiempo, pero bueno querida, empezá un rato antes la próxima.
Y aparte, se empieza molestando de adelante par atrás. Vas y jodés a los del primer banco. Si te miran con cara de asco, probás con los de la segunda y así sucesivamente (claro, Madame no quiere que el cura note la hora a la que se le ocurrió caer).
Y no solo te querés sentar , sino que, aparte, pretendés que yo me corra para el borde, cosa de que me clave el respaldo del asiento, que es en relieve y que se te incrusta en el omóplato.
Esta mujer era Satán tentando mi alma.
En resumen: la vieja llega tarde, jode a todo el mundo (principalmente a mí), se quiere sentar y encima quiere estar cómoda.
Bueno, hora de probar mi fe.
Me paro y con una sonrisa bien falsa que intenta traducir todo lo hija de remilputa que creo que sos, te dejo el asiento.
Total, yo me voy y me apoyo en alguna columna, no sin antes desear dedicar la próxima misa al eterno descanso de tu alma.
El próximo domingo, me siento en las escaleras con los pendejos.
Encima, después de misa, al dpto de un amigo, que no tiene cable.
Conclusión: "Agrandadytos o El último pasajero?"
Definitivamente, Él me estaba poniendo a prueba
Una a favor.


Lunes, Salida de Patio Olmos por calle Bv. San Juan. 8:30 pm.
Frío de recontracagarse.
Hay fila de taxis.
Dos personas esperan delante mío.
Taxi que se lleva a la primera.
Taxi que se lleva a la segunda.
Cuando quedo primero, noto a dos mujeres que se paran un poco más adelante.
“Mmmmmm, estas me quieren cagar el taxi” sospecho.
Llega el taxi.
Las noto como se disponen a tomarlo en cuanto baje el pasajero que traía el vehículo, omitiéndome cual cero a la izquierda.
Deben haber notado mis ojos asesinos en sus nucas, porque ambas se dieron vuelta y me miraron.
Sin cambiar la mirada, y sin gritar pero autoritario les dije: “hay fila, sras”.
“Ay, no me di cuenta” me contesta una de ellas , probablemente deseandome ,en su interior, que me haga percha en la próxima esquina.
Mientras se iban al lugar que les correspondía en la cola:

................................... EL ÚLTIMO!!!!!!!!!!!................................
Una vez en mi taxi, que era algo así como un trofeo al sentido de la educación cívica, me sentí un pelotudo por hacer problema de semejantes pavadas.

Ni hablar de lo poco cristiano de mi actitud.
Una en contra.

Hoy se me ocurrió ponerme de nick “Dios” en el MSN y se suscitó el siguiente diálogo con mi primo/amigo/karma (Trau)Mati:

Mati dice: perdon
Mati dice: fui una bestia
Mati dice: mi egoismo no me dejo ver mas alla de mis narices
Dios dice: Acordate con quien estás hablando, simple MORTAL
Mati dice:perdoname
Dios dice: si yo hago así (signo de pulgar hacía abajo, (N) en los emoticons) creeme que la vas a pasar muy mal
Mati dice: no porfis
Dios dice: bueno, teiquirisi entonces
Mati dice: es que a veces pienso que sos mi primo
Dios dice: a menos que seas Juan el Bautista, dudo ser tu primo
Mati dice: jaja
Mati dice: es cierto
Mati dice:pero porque usas su direccion de mail
Dios dice: viste "Meet Joe Black"?
Mati dice: si pero ese era el diablo
Mati dice: digo
Mati dice: la muerte
Dios dice: no, no era el diablo
Mati dice: arriva esta aclarado
Mati dice: b
Dios dice: Bueno,esa vez se la encargué a un subordinado
Dios dice: ahora centralicé todo en mí
Mati dice: pero...
Mati dice: Por que a Rodrigo (Cobalto)?
Mati dice: ¿ah?
Dios dice: porque me pintó, para eso soy Dios no,? para hacer lo que me da la gana
Mati dice: ha, un simple capricho
Dios dice: estoy muy tentado de hacerte (signo de pulgar hacia abajo) por insolente
Mati dice: no, no
Mati dice: por favor
Mati dice: es que no me doy cuenta y entro en confianza rapido
Dios dice: Bueno, te tengo que dejar
Dios dice: porque yo estoy en todas partes, pero atiendo en Bs As
Mati dice: (que maestro)
Mati dice: una pregunta mas si puede ser antes de que se valla
Dios dice: así que andá tranquilito, y rogá que no te me crucés, porque ahí si que cagaste
Mati dice: usted solo usa la direccion de coreo de mi primo o su cuerpo tambien
Mati dice:¿?
Dios dice: veo que tenés demasiadas dudas existenciales, esas que solo aclaras cuando te morís, realmente querés las respuestas?
Mati dice: nop
Dios dice: ahhh, me pareció
Mati dice: gracias
Mati dice: por su pasiencia
Dios dice: vos le decís paciencia, otros lo llaman misericordia, pero bueno, da igual, de nada
Mati dice: gracias por su misericordia entonces.

Con esto último, Way Down to Hell.

Gusto a "hijo único"

Bueno, por si no lo sabían, soy adicto a la Coca Light. Y todos los días necesito tomar una dosis mínima de ella.
Y no tengo drama, cuando compro la de 2 lts. en compartirla con el resto de mi familia. Lo único que pretendo es que cuando sale de mi bolsillo, me dejen el último vaso.
Y esto no sucede nunca.
Suelo compra una todas las siestas de los días hábiles para ver "El Color del Pecado" (Si, lo confieso, veo esa novela) la cual termina en estas próximas dos semanas, por lo cual Coca Cola Inc. sufrirá un serio revés en su economía cuando el programa llegue a su fin.
Como les decía, la compro, me tomo cuarto de botella mientras veo las péripecias de Preta y Paco Lambertín para estar juntos, termina, guardo la botella, salgo a tratar de conseguirme una vida, y vuelvo cerca de las 10 pm. Abro la heladera y no hay nada de nada. Me fijo en el tacho de basura, y , efectivamente , ahí está el cadáver de mis $3.
Los findes suelen ser entre 2 y 3 botellas, una en el almuerzo, otra para la sobremesa y la tarde y otra para la cena y post cena, pero en el día de la fecha me percato que hay solamente una. Y para la hora de la sobremesa queda para un vaso y medio.
Somos solo mi hno y yo, cerca de la heladera, en ese momento.
El no se da cuenta de mis intenciones, pero estoy seguro que en cuanto sienta el "fshhhhhh" de la tapa cuando la girás, me dirá "dame un poquito".
"No mi querido hno, eso no va a suceder hoy" digo para mis adentros.
Entonces, idea maquiavélico:
Saco un hielo.
Mido a ver si va a entrar por el orificio de la botella......... no, no va a ser posible.
Me lo meto en la boca (sonó feo).
Lo muerdo (aún más feo).
Abro la botella y meto el hielito frappé dentro, cosa de que ,de paso ,vaya un poco de babita, bien asqueroso y me asegure de que no me va a pedir ni una gota.
Me mira con cara de " no podés ser tan hediondamente egoísta".
Lo miro con cara de "mirá como si puedo".
Listo, misión cumplida.
Directamente de la botella, echo un trago que tiene gusto a "hijo único".

En realidad no me costaba nada darle la mitad, pero no quiero, es como el último bocado del Cuarto de Libre con Queso de Mc Donald´s, nadie te puede pedir ese pedacito.
Podría haber ido a comprar otra, pero no tenía ganas de escucharlo a mi papá decirme :"Nene, otra Coca? mirá que esos $3 son un dólar, y nos estamos yendo de viaje en 20 días.....".
"Y eso no es nada, papi, en realidad es un dólar más que me vas a tener que facilitar VOS"
De última, que vaya y se compre una mi hno.
Y nada, eso nomás.
Me guardo el último trago para cuando termine de escribir este post.
De la botella a mi estómago, sin vasos que oficien de intermediarios.
Y terminé.

Tiempo de Crisis

Noté que esta verga de blog anda como el soberano culo. No se que habré hecho, el punto es que ahora los posts salen reeeeeeeee arriba y las secciones reeeeeeee abajo.Ni hablar de que tengo entendido de que algunos de Uds. solo ven el fondo azul y nada más (Chanchi, para que veas que leí tu mail).
Y la verdad es que no me calienta mucho que digamos. No por la gente que pasa y comenta o no comenta, que en definitiva es la que hace que esto tenga alguna validez, sino que más bien es por mí.
Antes de crearlo, me la pasé leyendo varios otros blogs y la verdad es que me alucinaron.
Me alucinó el hecho de que a muchos o les servía de catarsis, o para escribir la primer huevada que se les ocurriera o para expresarse. No sé.
El punto es que se ve que no hay forma de que yo descargue ni haga catarsis exterior, ni siquiera en este medio . En la vida real tampoco. Ni grito, ni lloro , ni me enojo mucho, ni me rio mucho, ni me alegro mucho, ni me deprimo mucho.
Gralmente, el aceite lo pierdo por el lado de que levanto fiebre, o me recontracontracturo y no puedo mover el cuello o me duele el estómago.
O sea, si me alegro, si me enojo, si me pongo mal, pero todo con la misma cara.
Tampoco parece tener sentido escribir "Hoy, a la mañana, me levanté y me tiré un pedo". En otro blog me da gracia, en el mío me parecería patético.
Menos que menos para expresarme (aunque parece que acá lo estoy haciendo). No me va la poesía, y las letras de canciones, que además de gustarme, tiene algun significado por el cual yo me sienta tocado o identificado, son tan pocas, que me las guardo para mí.
En definitiva, no le estoy viendo mucho la gracia a este espacio, y confieso que pensé en cerrarlo, pero bien, clickeando en "suprimir este blog".
Básicamente, no lo (o me) encuentro interesante.
Típico de nene caprichoso que quiere algo porque no lo tiene, y en realidad, era más la gracia de querer tenerlo que tenerlo en sí.
O por ahí es hora de enfrentar la realidad y darme cuenta de que no me da la cabeza para esto. Así de simple. "Nene, el blog no es lo tuyo. Face it".
Sería bastante triste, pero si hay algo de lo que puedo jactarme es que siempre pude , no tanto enfrentar las cosas, sino más bien asumirlas y darme cuenta de como eran realmente. Y realmente esto no está resultando.
Peeeeeeeeeero parece que en algún punto, le encuentro un sentido que ni yo alcanzo a vislumbrar. Sino, no estaría acá, escribiendo esto.
Entonces, voy a hacer lo que hicieron esos 5 seres de luz, que derrochaban talento artístico, tanto actoral como musical , que fueron las Bandanas: "Seguir Intentando". After all, siempre podré cerrar esto.
No pretendo ni pena, ni apoyo ni comments que consuelen ni nada con lo anteriormente escrito.
Simplemente me pareció justo dar una explicación para los que por ahí pasan por acá.
Nada. Eso.

Y ahora voy a pasar de esta crisis personal a una que afecta ,y en serio , a un número más grande de gente, que es la de New Orleans.
No voy a decir nada del huracán, porque es obvio que esas cosas no se preven con el tiempo suficiente como para concientizar y evacuar a todos los afectados. La gente se quedó porque no pudo irse, porque no tenía el suficiente dinero, o por que no quería abandonar sus cosas y por las razones que sea.
Cotra esas cosas no podés luchar. Hubo un San Carlos Mina, un Causete, un Cromagnon, un tsunami en el sudeste asiático y millones de tragedias más.
En este caso en particular, me jode en el sentido de que el Gobierno haya sido tan pachorriento para actuar con esa gente que estaba perdiendo todo, incluso hasta la vida.
El gobernador tuvo que pedir , luego rogar y más tarde exigir que el Presidente y su gente "movieran el culo" para hacer algo por estas personas.
Y el pajero de Bush que hizo? Prometió investigar las causas por las cuales la evacuación no fue llevada a cabo.
O sea, la ciudad está bajo el agua. Ayudá ahora, no te pongas a ver como podías haber ayudado antes.

Leí hoy que el agua está bajando, y que empiezan a aparecer cadaveres entre las ramas de los árboles, que los caimanes nadan por entre los techos de las casas y por entre la gente. Desastre. Dicen que si éstas parecen imágenes apocalípticas, ni se imaginan las que van a ver a medida que siga bajando el agua.
Personalmente, me rompe las pelotas porque New Orleans siempre fue una ciudad que quise conocer y nunca pude. Mi "relación" con esa ciudad empezó cuando leí "Lo que el Viento se llevó" donde parte de la historia transcurre ahí, después supe lo que era el Mardi Gras y después a través de Anne Rice, la autora de las Crónicas Vampíricas ( Entrevista con un Vampiro, La Reina de los Condenados, etc), que , para mí, esas crónicas son lo que para muchos de Uds es la saga de Harry Potter o la Trilogía de "Lord of the Rings".
Los personajes de estos libros vagaban por todo el mundo y por todos los tiempos, pero siempre volvían a New Orleans.
Justamente, Anne Rice escribe una carta abierta al Presidente Bush, publicada en el New York Times. Clarín hace mención sobre lo dicho por ella en esta carta.
Vieron que por ahí hacen una lista de cosas que si o si tiene que hacer en la vida?. Una de los items de mi lista era ir al Carnaval de Venecia e ir al Mardi Gras en New Orleans. Y capaz que alguna vez lo haga, pero no va a ser a la misma ciudad que yo había imaginado.
Por ahí, cuando lo ves de esta forma, caes en cuenta de lo que realmente significa todo esto.
Y así, el imperio de E.E.U.U parece que se empieza a desmoronar. Bin Laden, Twin Towers, Pentagon, Irak, cada vez menos apoyo de las otras potencias, cada vez mas prepotencia, el propio pueblo que ya no cree en sus mandatarios. Y así cayó el Imperio Romano, y así fue la Revolución Francesa.
We all go down, like toy soldiers.

Hablemos de SEXO

Channnnnnnnn, como conseguí su atención con ese título , mis pequeños pervertidos eh?.
Pero nada más lejos de lo que Uds. están pensando.

El otro día me levanto y lo primero que hago es prender la TV para ver la temperatura.
Con tan mala suerte que engancho justo la publicidad de pañales (no se sí Pampers o Huggies) cuya música es la recontrarchiconocida canción "Gotas de lluvia" o "Raindrops".
Obbbbbbvio, tarareando o silbando el tema toooooooodo el día, como me suele suceder con el primer tema que escucho cada mañana de mi vida.

Razón de mas para poner atodo volumen un CD de tu colección personal ,que limpie tu mente de tanta contaminación y te haga "cantar"algo que valga la pena. Pero de eso me doy cuenta recién ahora.

El punto es que estuve gran parte del día sorprendiéndome a mi mismo en un "raindrops keep falling on my head, chin, chiririririririring, chanannananaaaa nananananaaa, raindrops ......." , autoreprimiéndome luego y prometiendome a mí mismo los peores tormentos si insistía en hacer lo que estaba haciendo.
Lo más que logré fue solo silbarla.
A la noche , mi hna , con los ovarios ya por el piso de tener que oirme, me dice:
-"Que mierda es eso que silbás?"
Y yo, queriendo dar lugar a un momento Kodak con my sister, traté de empezar el típico juego express:
-"Adiviná"
-"A ver, silbala de vuelta"
Silbo
-"Si, ya se cual es, pero no me sale........"
Silbo nuevamente
-"Si, esa, .eh....la lluvia..........algo de la lluvia"
Sigo silbando ,ahora con cara de "dale, si , esa, la tenés en la punta de la lengua".
_"Ehhhhh, lluvia...........lluvia..........LLUVIA DORADA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡"
.....................................................................................................................

Obviamente que no pretendo que, a sus early 30´s sea ni una virgen ni una pelotuda.
Pero si pretendo que lo pretenda.

Eso pasa cuando querés forzar los momentos Kodak.

Dos días después. Sobremesa de almuerzo. Comedor. TV Encendido. Canal Sony.
Papá estaba viendo Seinfield. Un capítulo donde el pelotudo de George Constanza se enamora del dpto. y de los muebles de una mina, casi tanto como se enamora de la mina. Peeeeero .........ella tiene un flatmate.
Por supuesto que eso le cae gordo a Georgie y empieza a maquinar la forma para hacer que el tipo se las tome.
El tipo , al final , se las toma, pero se lleva todo el amoblado del dpto porque era de él.
Que pasa entonces? El gordo pelotudo se desentusiasma, pierde el interés en la mina, y para ahuyentarla, le dice de hacer un menage a trois con el que se estaba tomando el palo.
Y mi padre que no tiene mejor idea que preguntarme

-" que es un menasha troi?".
.............................................................................................................................
Yo , con cara de "te desubicaste viejo" le contesto: "Menash a truá. Una cama de 3 ,papá, un trío"
-"Ahhhhhh.......Jojojojojojo"

No te diste cuenta papito, pero en ese instante abriste una brecha entre nosotros más grande que la falla de San Andrés.
Nunca más te voy a mirar de la misma forma.
Si, fue involuntario, pero soy tu hijo, no estoy preparado para responderte algo así.
Tu charla padre-hijo preadolescente conmigo sobre sexo se limitó a dejarme un libro de Educación Sexual en la mesa de luz y a los 3 días preguntarme si lo había leído, que me había parecido, y si te quería preguntar algo, rematando con un "Bueno, ves porque siempre hay que usar preservativo no?.
Y yo te adoré por eso, por evitarnos ese momento tan íncomodo a ambos.
Y vos, esa sobremesa, con esa pregunta, borraste todo lo que habíamos logrado de un plumerazo.

Fue como tener esa charla que nunca tuvimos ni quisimos tener.


En fin..................En esta casa, son todos unos depravados.

PD: La chica de George Constanza se re prende en el menage a trois con George y el otro tipo.