Heaven or Hell

El domingo fui a misa de 7 pm a Los Capuchinos. Quienes conocen esta iglesia saben que tiene 4 filas de asiento: 2 frente al altar, en la nave central,; y una a cada uno de los costados.
Obviamente que los asientos más requeridos en la Iglesia son los de frente al altar. Esos son los que se llenan primero. Parece que la gente cree que mientras más cerca del altar, más cerca de Dios, pero bué.
Los de perfil bajo y los impuntuales (pero no tanto) nos repartimos en las naves laterales.
Los que llegan para el evangelio....... parados viejo, o en las escaleras, con los pulpos pre teens (ubicación poco recomendable).
Cuestión que yo llego temprano.
Me siento en las localidades laterales.
A medida que se acerca la hora se va llenando.
Todos los bancos se van ocupando, yo tranquilo, sentado cerca del borde, pero bien cómodo.
Y larga la misa.
Yo , concentrado, escuchaba al Padre Carmelo que me aconsejaba como ser un buen cristiano.
Entonces, mujer rubia de entre 55 y 65 años, por qué interrumpís con tu ñoñez mi concentración??????????
Los asientos de la iglesia están diseñados para 4 personas (5 si son todos flaquitos). Si te querés sentar, llega a hora!!!!!!!!. En este banco, ya somos 4!!! O que te crees, que los asientos se otorgan por sorteo?.
Yo entiendo que arreglar tu cara de vieja papuda debe llevar su tiempo, pero bueno querida, empezá un rato antes la próxima.
Y aparte, se empieza molestando de adelante par atrás. Vas y jodés a los del primer banco. Si te miran con cara de asco, probás con los de la segunda y así sucesivamente (claro, Madame no quiere que el cura note la hora a la que se le ocurrió caer).
Y no solo te querés sentar , sino que, aparte, pretendés que yo me corra para el borde, cosa de que me clave el respaldo del asiento, que es en relieve y que se te incrusta en el omóplato.
Esta mujer era Satán tentando mi alma.
En resumen: la vieja llega tarde, jode a todo el mundo (principalmente a mí), se quiere sentar y encima quiere estar cómoda.
Bueno, hora de probar mi fe.
Me paro y con una sonrisa bien falsa que intenta traducir todo lo hija de remilputa que creo que sos, te dejo el asiento.
Total, yo me voy y me apoyo en alguna columna, no sin antes desear dedicar la próxima misa al eterno descanso de tu alma.
El próximo domingo, me siento en las escaleras con los pendejos.
Encima, después de misa, al dpto de un amigo, que no tiene cable.
Conclusión: "Agrandadytos o El último pasajero?"
Definitivamente, Él me estaba poniendo a prueba
Una a favor.


Lunes, Salida de Patio Olmos por calle Bv. San Juan. 8:30 pm.
Frío de recontracagarse.
Hay fila de taxis.
Dos personas esperan delante mío.
Taxi que se lleva a la primera.
Taxi que se lleva a la segunda.
Cuando quedo primero, noto a dos mujeres que se paran un poco más adelante.
“Mmmmmm, estas me quieren cagar el taxi” sospecho.
Llega el taxi.
Las noto como se disponen a tomarlo en cuanto baje el pasajero que traía el vehículo, omitiéndome cual cero a la izquierda.
Deben haber notado mis ojos asesinos en sus nucas, porque ambas se dieron vuelta y me miraron.
Sin cambiar la mirada, y sin gritar pero autoritario les dije: “hay fila, sras”.
“Ay, no me di cuenta” me contesta una de ellas , probablemente deseandome ,en su interior, que me haga percha en la próxima esquina.
Mientras se iban al lugar que les correspondía en la cola:

................................... EL ÚLTIMO!!!!!!!!!!!................................
Una vez en mi taxi, que era algo así como un trofeo al sentido de la educación cívica, me sentí un pelotudo por hacer problema de semejantes pavadas.

Ni hablar de lo poco cristiano de mi actitud.
Una en contra.

Hoy se me ocurrió ponerme de nick “Dios” en el MSN y se suscitó el siguiente diálogo con mi primo/amigo/karma (Trau)Mati:

Mati dice: perdon
Mati dice: fui una bestia
Mati dice: mi egoismo no me dejo ver mas alla de mis narices
Dios dice: Acordate con quien estás hablando, simple MORTAL
Mati dice:perdoname
Dios dice: si yo hago así (signo de pulgar hacía abajo, (N) en los emoticons) creeme que la vas a pasar muy mal
Mati dice: no porfis
Dios dice: bueno, teiquirisi entonces
Mati dice: es que a veces pienso que sos mi primo
Dios dice: a menos que seas Juan el Bautista, dudo ser tu primo
Mati dice: jaja
Mati dice: es cierto
Mati dice:pero porque usas su direccion de mail
Dios dice: viste "Meet Joe Black"?
Mati dice: si pero ese era el diablo
Mati dice: digo
Mati dice: la muerte
Dios dice: no, no era el diablo
Mati dice: arriva esta aclarado
Mati dice: b
Dios dice: Bueno,esa vez se la encargué a un subordinado
Dios dice: ahora centralicé todo en mí
Mati dice: pero...
Mati dice: Por que a Rodrigo (Cobalto)?
Mati dice: ¿ah?
Dios dice: porque me pintó, para eso soy Dios no,? para hacer lo que me da la gana
Mati dice: ha, un simple capricho
Dios dice: estoy muy tentado de hacerte (signo de pulgar hacia abajo) por insolente
Mati dice: no, no
Mati dice: por favor
Mati dice: es que no me doy cuenta y entro en confianza rapido
Dios dice: Bueno, te tengo que dejar
Dios dice: porque yo estoy en todas partes, pero atiendo en Bs As
Mati dice: (que maestro)
Mati dice: una pregunta mas si puede ser antes de que se valla
Dios dice: así que andá tranquilito, y rogá que no te me crucés, porque ahí si que cagaste
Mati dice: usted solo usa la direccion de coreo de mi primo o su cuerpo tambien
Mati dice:¿?
Dios dice: veo que tenés demasiadas dudas existenciales, esas que solo aclaras cuando te morís, realmente querés las respuestas?
Mati dice: nop
Dios dice: ahhh, me pareció
Mati dice: gracias
Mati dice: por su pasiencia
Dios dice: vos le decís paciencia, otros lo llaman misericordia, pero bueno, da igual, de nada
Mati dice: gracias por su misericordia entonces.

Con esto último, Way Down to Hell.